Ce que personne ne vous evoque i  propos des couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

by Lottesco

• 0
• 57
• single muslim gratuit

Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee de travail, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne les bains et lu des histoires, je suis vannee. Le temps est passe a J’ai vitesse de l’eclair, et c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis ce matin. Pourtant, J’me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute la place. Ca ne me derange gui?re de devenir seule dans mon lit. En fait, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes depuis environ un an. Il existe des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait nullement partie. J’ai toujours eu besoin En plus d’espace dans mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis un certain temps reclame si j’etais assez forte, si ca ne pourrait i?tre jamais trop traumatisant pour mes enfants, qui ont de nos jours 4 et 9 annees. J’avais peur de ne point i?tre capable de m’en sortir financierement. Plusieurs amis m’ont donne les coordonnees de plusieurs therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.

Malgre tout, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait gui?re durer comme ca.

Au depart, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc commande ma sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et retourne les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de faire mes reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a Notre creche a mi-temps. Je reussissais dans l’ensemble des domaines mais je n’etais pas heureuse. Je me sentais enfermee, irritable, au bord d’une depression. Parfois, J’me disais: “C’est peut-etre ca, de devenir mariee avec 2 bambins. Peut-etre que tout le monde ressent la meme chose.”

Je ne pouvais imaginer etre la personne qui allait dechirer notre famille Afin de le petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fait le point via ma vie. Mon mal-etre venait principalement du fait que le couple ne me rendait nullement heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via et cela n’allait jamais, j’ai cesse de me contenir lorsque je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou de devenir trop concentre via son portable. Je l’accusais toujours de ne point i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions forcement identiques disputes car je ne refoulais plus les besoins ni faire mes envies.

En verite, rien de tout i§a n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais pas heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter votre verite est douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait la dechirer Afin de son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, j’ai ete bloquee avec la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une maman malheureuse mais, bien, des enfants vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient nullement faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre 2 foyers. Et meme si mon mari et moi nous disputions plus que jamais, et cela nous faisait souffrir tous les deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel de la semaine. Je m’etais rendu compte qu’en le absence, je n’etais pas constamment enervee. Et puis, je dormais mieux. J’avais retourne conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus un moment. Mes choses devaient changer.

Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en fai§on que ca marche? Mon bonheur meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et faire mes deux enfants?

Plusieurs mois plus tard, apres avoir retourne le sujet dans l’integralite des sens, j’ai evoque a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement . L’annoncer aux bambins fut horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous le oreiller. Elle a pose plein de questions sur cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec quelqu’un d’autre.

Nous avons essaye de faire la transition en douceur, Afin de nos bambins. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, mon mari a emmenage dans une maison a quelques kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de votre changement et, apres tout votre temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Plusieurs mois ont passe. Ils ne semblent gui?re plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du faire preuve de courage, a sa maniere.